>>> - "Dušo, što imaš na sebi?"
>>> - "Roze gaćice."
>>> - "Uh, daj malo detaljnije."
>>> - "90% pamuk, 10% sintetika."

>>> Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka
>>> u njegovom BMW-u i kaže lik:
>>> - "Moram nešto da ti priznam."
>>> - "Šta?" - uplašeno upita ona.
>>> - "Ja imam ženu i dvoje djece."
>>> - "Uhh, dobro je, ja pomislila da nije tvoj BMW!"


>>> Što rade mladenci prve bračne noći?
>>> - "Jedno broji pare, a drugo stavlja slike na Facebook."


>>> Muž i žena u krevetu . . .
>>> On: - "Jesi za seks?"
>>> Ona: - "Ne mogu, umorna sam, boli me glava."
>>> On: - "Ma spavaj bona, pričam na telefon."


>>> Mama: - "Šta si se tako sredila? Kuda ideš?"
>>> Kćerka: - "U WC. Idem se uslikat za Facebook."

>>> Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno napreduje,
>>> kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
>>> - "Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas."
>>> A Bosanac mu odgovara:
>>> - "Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo
>>> živjeti sutra!"

>>> - "Koliko imate godina?"
>>> - "29."
>>> - "Ali, to ste mi rekli i prije tri godine."
>>> - "Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra
>>> drugo."

>>> Orah: - "Ja izgledam kao mozak."
>>> Pečurka: - "Ja izgledam kao kišobran!"
>>> Banana: - "Možemo li, molim vas, promijeniti temu?"


>>> Plavuša autom pregazila četiri čovjeka.
>>> Zaustavi je policajac i kaže:
>>> - "Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka!"
>>> - "A koliko je dozvoljeno?" - upita plavuša.

>>> Što je vrhunac bankrota?
>>> Kada uđeš u kinesku prodavnicu i kažeš:
>>> - "Ništa, ništa, samo gledam!"


>>> Razgovaraju direktor firme i kandidat koji se javio na natječaj za
>>> upražnjeno radno mjesto. U jednom momentu kandidat pita:
>>> - "A koliko mogu zaraditi kod vas?"
>>> - "Na početku 550 eura, a nakon tri mjeseca i do 1.000."
>>> - "Dobro, doći ću ja onda za tri mjeseca!"

>>> Kako se crngorski mačak javlja na telefon?
>>> - "Alo, ođe tigar!"


>>> Jeste li čuli da je "Pogrebno preduzeće" promijenilo ime?
>>> Sad se zove: "Završni radovi u zdravstvu".


>>> Iznijela punica zetu večeru i kaže on:
>>> - "Jao punice, nisam ni za šta."
>>> A ona će:
>>> - "Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al bar pojedi nešto."


>>> Dođe djevojka u teretanu i vidi jednog nabildanog momka.
>>> Priđe mu i kaže: - "Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu?"
>>> A on će: - "Leđa i noge."

>>> Prodavač automobila objašnjava plavuši:
>>> - "Ovo vam je jako ekonomičan auto - u gradu troši 8 litara, a na
>>> otvorenom manje od 6."
>>> Plavuša ga iznenađena pita:
>>> - "Molim vas, kako auto zna da je u gradu?!"

>>> Pita službenik šefa:
>>> - "Šefe, mogu li danas malo ranije izaći sa posla da pomognem
>>> ženi oko kućanskih poslova?"
>>> - "Ne!"
>>> - "Hvala puno, šefe, znao sam da mogu računati na vas!"

>>> Muž: - "Čujem da je naš novi komšija pravi Kazanova.
>>> Navodno samo jednu ženu u zgradi nije kresnuo!"
>>> Žena: - "To je sigurno ona glupača s drugog sprata."

>>> Upoznavanje na netu . . .
>>> - "Hi, where are you from?"
>>> - "Germany. And you?"
>>> - "Florida."
>>> - "Zafrkavaš?"
>>> - "Majke mi."




>>> Crnogorac pita devojku:
>>> - "Jesi l ti to plakala jadna?"
>>> - "Jesam, kako znaš?"
>>> - "Pa vidim, mokri su ti brkovi...!!!"

>>> Sretnu se Mujo i Haso. I Haso pita :
>>> - "Au, bolan Mujo kaka ti je to masnica pod okom?"
>>> - "Kuku, ništa me ne pitaj jarane, potuko sam se zbog djevojke."
>>> - "A s kim?"
>>> - "Sa ženom . . ."

Otac i sinčić od 4 godine u autu, stoje na raskrižju i čekaju da se upali zeleno svjetlo na semaforu. U tom pješačkim prijelazom prelazi fenomenalna djevojka, duboki dekolte, minica, sva utegnuta …., svi se za njom okreću.
Ocu se nesvjesno ote: “A dobre p...!”
Mališan, se okrenu i upita: “Tata, tata šta si to rekao?”
Tatica onako zbunjeno: ”Ništa, ništa sine, kažem vidi ptice”.
Mali opet: “A tata šta je to ptica?”
Tata će: “Pa sine to su one životinje što lete”.
Mali: “A tata, zašto ptice lete?”
Tata: “Pa sine imaju krila i mašu njima i lete”.
Mali: “A tata, je li baš sve ptice lete?”
Tata: “Ne sine, neke lete, a neke ne lete”.
Mali: “A tata, zašto sve ptice ne lete?”
Tata: “Pa vidiš sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila.”
Mali: “A tata, šta je to evolucija?”
Tata: “p..., REKAO SAM p...!”

Njega se splača Befriendat na facebooku, ker ma stalno divje objave
Njega poznam iz Subaru-slo.net foruma, kjer jih je tudi svoj čas stresal

Konkretno jih stresa ja, nonstop

Pride en cigo na odpad, malo brska in najde špegu. Pogleda vanj!!!
"Jao, mrtvak!"
Brž pokliče policaja, pogleda še ta:
"To je pa eden od naših!"

Spravi špegu v žep in gre.
Doma mu hčerka nekaj brska po žepih, najde špegu in zakliče.
"Mami, ati ma pa lubico!"
Mama: "Pokaž!"
Mama pogleda in reče: "Pa kva pol, sej je itak grda."

RAZOČARANA ŽENA


Žena, ki se pozno ponoči po enem tednu vrne s službenega potovanja, tiho odpre vrata spalnice, odgrne pokrivalo na postelji in zagleda štiri noge, ki so molele izpod odeje.

V trenutku se ji zmegli pred očmi, pograbi baseball palico, ki je bila za vrati in prične udrihati po odeji.

Ko se je utrudila, odide v kuhinjo po pijačo, da si malo opomore od šoka.

Tam pa ponovno doživi šok, ko za mizo zagleda svojega moža, ki pije pivo in ji reče: "Tvoji starši so prišli na obisk za vikend, pa sem jima odstopil najino posteljo.

Pojdi ju pozdravit…​"

> Sem poslal frendu mejl: A greva na 1-2 piva?
>
> Odgovor: 12 se piše brez vezaja.

Moški srednjih let pobere mlado štoparko. Čedna, privlačna, kdo je ne bi. Beseda da besedo, pogovor steče, oba uživata. Punca ga ocenjuje s pogledom "za 50€ ti dam najboljši oralni seks, kot si ga kdajkoli doživel".
Tip jo pogleda, ustavi avto in odgovori: "mala, prosim pojdi iz avta, sem pošten človek, zvest mož in oče. Me ne zanima".
Punca se ne ustraši izziva, malo pomisli in izboljša ponudbo: "OK, potem pa za 50€ dobiš najboljši seks, kar si jih kadarkoli doživel...".
Možak jezno: »pa kaj ti ni jasno, sem ti rekel da sem poročen in zvest svoji ženi!" Punco vrže iz avta in jezno odpelje.
Med vožnjo zmajuje z glavo, se pogleda v ogledalo in reče "j... zvestega moža in dobrega očeta, tako je to ko nimaš 50€ v denarnici".

Zimski vic


Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti, ... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.

Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s prižnice:
- Dragi farani! Kot veste, nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti, sva ga midva s kaplanom metala na roke...

Hahahahahah....




2017. godina i snijeg na cesti
100tine marki automobila na cesti. Svi puni razno razne opreme... zračni jastuci... grije zadnje staklo... grije retrovizore... grije sjedala... a pazi skraćenica koje neki auti imaju... paz sad... ABS... ESP... ASR... EDC... ETC... ASD... ETS... (majka te j..., ne znaš jesu li to stranke il koji k...?)... a vrsta zimskih guma da ih Bog nabrojat nemeže. Unatoč svemu... padne 30 centi snijega... temperatura -5... portali odma javljaju "Kolaps na cestama"
1986. godina i snijeg na cesti.
Na cesti 7 vrsta automobila... fićo... stojadin... tristać... vartburg... škoda 120... peglica... i reno 4. Od opreme, ni jedan nema ništa. Svi imaju sava zimske gume, druge gume nema. Ne postoje autoputevi... samo magistralne i lokalne ceste. Na cesti pola metra ugaženog snijega... sa strane 2 metra. Moj ćaća je pušio i dim puva preko ramena, nebil se ja ugrija u fići kojeg je ganjao. Kočio nije nikad jer su kočnice bile zamrznute zbog -20 koliko je bilo vani... u fići je bilo -12... odnosno -7 ako bi ćaća zapalio. Ako je bilo baš jako jako hladno (više od -20)... vozači bi u birtiji popili pe-šest konjačića i vozili dalje. Stakla su se ledila izvana i iznutra. Ako je pao novi snijeg, čekalo se da prođe kamion pa bi se vozilo po tragovima od kamiona. Ralice nije bilo svaki dan... neg onako... kad je raličar trijezan, proša bi selom... po tragu čišćenja bi se znalo gdje se napio. Svi su svugdje stigli... nije postojala riječ kolaps.
Danas... 30 centi... -5... i uz svu naprednu auto opremu... kolaps. A krutejebo i kolapsa..

KAKŠNO NAKLJUČJE

Kmet, ki je redil perutnino, je odšel v bližnji lokal.
Sede k šanku poleg neke ženske in naroči kozarec penine.
Ženska se obrne k njemu in reče. »Veste, da sem ravnokar tudi jaz naročila kozarec penine?«
»Kakšno naključje«, reče kmet. »Danes je zame poseben dan, zato ga proslavljam.«

Ženska reče: »Danes je tudi zame poseben dan; tudi jaz proslavljam.«
»Kakšno naključje«, reče kmet.
Nazdravita, nato pa kmet vpraša: »Kaj pa proslavljate?«

»Z možem sva si več let želela otroka in danes mi je ginekolog potrdil, da sem noseča.«
»Kako naključje«, reče kmet. »Jaz pa redim perutnino; moje kokoši so
bile več let neplodne, danes pa vse nesejo oplojena jajca:«

»To je čudovito«, reže ženska. »In kako so vaše kokoši postale plodne?«
»Zamenjal sem petelina«, odgovori kmet.

Ona se nasmeji in reče: »Kakšno naključje!«

--Kje je moja žena


Mož kliče na policijo: >Pred devetimi urami se je moja žena odpeljala v
bližnji nakupovalni center in še vedno se ni vrnila.<

Policist: >Koliko je visoka vaša žena?<
Mož: >Tko bi rekel, bolj majhna.<
Policist: >Suha ali močnejše postave?<
Mož: >Tko bi rekel, srednje postave ...<
Policist: >Barva oči?<
Mož: >Ja..... na to pa nikoli nisem bil pozoren.<
Policist: >Barva las?<
Mož: >Kaj pa vem kaksna je trenutno, kar naprej menja barvo las.<
Policist: >Kako je bila oblečena?<
Mož: >Joj, to pa res ne vem.<
Policist: >Se je v nakupovalni center odpeljala z avtomobilom?<
Mož: >Da.<
Policist: >Barva vozila?<
Mož: >Bil je črn BMW serije 5 z oznako 535d z vrstnim 3,0 šestvaljnim
dizelskim motorjem, ki ima 313 KM. Menjalnik je 6-stopenjski avtomatski
steptronic z M športnim paketom opreme. Platišča so 19" double spoke 351 M.
Avtomobil ima tudi prilagodljive LED žaromete in rahlo prasko na zadnjem
levem boku ... (nato začne jokati).<
Policist: >Ne skrbite gospod, našli vam bomo avtomobil.<

Položnice
Koliko časa koronavirus preživi na položnicah? Jaz jih bom pustil kakšen mesec v karanteni za ziher.

Striženje
Samoizolacijski nasvet: Sami se ostrižite. To vas bo še dodatno motiviralo, da ne boste upali iz hiše še vsaj kakšen teden.

Tuširanje
Že kdo ve, če se že lahko tuširamo ali si še vedno samo umivamo roke?

Marie Curie
Osnovna šola, pouk na daljavo, kemija, domača naloga: Kaj veš o Marie Curie? Odgovor učenke: Pravilno se napiše Mariah Carey.

Ordinacija
Sestra pride iz ordinacije v čakalnico: Zaradi tajnosti podatkov vas ne smem klicati po imenih. Kdor ima koronavirus, naj gre naprej.

Sobno kolo
A ima kdo sobno kolo za prodat? Rabim ga nujno za v službo!

Nove slovenske kletvice
Nove slovenske kletvice (pred trgovino):
- Naj ti voda zalije vse zaloge sekret papirja.
- Naj ti iskra kresne ves tisti alkohol za razkuževanje.
- Naj ti zelena plesen požre ves kvas kar ga imaš.

Peter
"Peter ima 42 sličic in babica mu jih je kupila še 27. Koliko ima Peter skupaj vseh sličic?" "Otroci, ne nasedajte tem fintam! To je zavajujoče vprašanje, saj babica ne sme nikamor iz hiše! Tako da je pravi odgovor 42!".

Moj pes
Imam sosedo, ki se pogovarja s svojim mačkom, kot da bi jo ta razumel. Ko sem to povedal svojemu psu, sva umrla od smeha.

Nasvet
Nasvet za čas karantene: vsak drugi dan probajte kavbojke, ker trenirka in pižama dajeta vtis, da je vse ok.

Dežurna gostilna
Če že imamo dežurne lekarne, trgovine zobozdravnike, pasje trgovine itd... ZAKAJ NIMAMO DEŽURNE GOSTILNE?

Rešujem svet!
Mama mi je ves čas govorila, da ne bo nič iz mene, če bom cele dneve poležaval v postelji. A poglejte me sedaj ... rešujem svet!

Frizer
Kad sve prođe, drage moje, bit će teže naručit se kod frizera nego na magnetsku rezonancu.

Maske
Došli smo iz supermarketa, skinuli maske...Gledam, žena nije moja...

8. dan izolacije.
Ata in mama se ločujeta.
S kom naj ostanem?
Matej, 41 let.

Karantena
Kolko brzo prolazi vreme u karantin, evo zima opet dođe.

Krizni štab
Obvestilo iz kriznega štaba: Vsi pari, ki bodo čez 9 mesecev zibali, bodo denarno kaznovani zaradi nespoštovanja razdalje 2 m!

Karakter
Sam sm pa kr karakter... Že cel tedn nisem šou u gostilno.

Električar
Če ne poslušate nasvet zdravnika, poslušajte vsaj nasvet električarja. "Bolje je izolacija, kot ozemljitev!"

Danas
Tri puta sam spavao, šest puta jeo i još je danas.

Izolacija
Šesti dan izolacije z možem... Rekla sm mu: »dej pejt nekam vn, bom ti jst kazen plačala!«

Chuck Norris dobil korona virus
Baje je Chuck Norris dobil korona virus. Virusu so odredili dva tedna karantene.

Oglas
Oglas: »mlad simpatičen fant, založen z makaroni, oljem, kvasom, išče dekle, ki ima večjo zalogo WC papirja«.

Poroka
Pozor!!! Vsi vi, ki ste se hoteli poročit te dneve!! Življenje vam daje drugo priložnost.

WC papir
WC papirja zmanjkuje izključno zato, ker eden kihne, deset se jih pa userje...

Zaloge WC papirja
A mogoče ti veš, kaj je fora z zalogami WC papirja? Ne, človek bi si mislu, da razsaja driska, ne korona.

Veterani
Govori se, da bodo vsi možje, ki preživijo v karanteni s svojo ženo, dobili status- vojnih veteranov.